パニック障害克服する！

こんにちは、ニコです☺︎

私の人生は山あり谷ありです。

今は人生のどん底から這い上がる時だと思っています。

そうあって欲しいです。これ以上の苦しみは味わいたくないから。

今年の4月、大学に入学してからパニック障害を発症しました。

最初は電車に乗れなくなって、でも自分で少しずつ克服していき、乗れるようになっていました。

でも乗る時はいつも大変で、またなったらどうしようという不安を抱えたまま頑張って乗ると言う感じでした。

なので、9月の中旬、かかりつけの内科の病院に行きました。

そこでお薬を処方してもらったのですが、その副作用があまりにひどく、その１錠だけでやめました。

そこからです。副作用は無くなったものの、ずっと気持ち悪いし眠れないし、外に出かけても前までは電車だけだったパニックが、ずっと付き纏うようになりました。

しまいには家にいてもずっと不安で、逃げ場がないような感じでおかしくなりそうでした。家で1人ではいられなくなりました。

そしてだんだんお家から出られなくなり、この先どうなるんだろうと言う先が見えない苦しさと悲しみ、不安、色々な感情が私の頭を支配しました。

テレビを見ても好きな芸人を見ても、見ていないのと同じ。頭の中ではずっと苦しい、辛い、怖い、不安、私はどうなっていくのだろうと考えるばかり。

頭がおかしくて、自分で自分をコントロールできないような状態でした。

大学に行って、バイトに行って、友達と遊んで、1人で自由に動ける周りの友達がとても羨ましく、心配してくれているのに、こんな辛い思いしていなくていいなと言う嫉妬も抱くようになりました。

またそんな自分が嫌になり、どんどん自分を追い込んでいました。

私はクリスマスシーズンが大好きで、もうすぐ大好きな季節が来るのに、、と焦るような気持ちもありました。

もう一生このままだ、ずっと治らないんだとも思いました。絶望です。

昔のことを思い出しては、「あぁ、もうあの頃の私には戻れないんだ」と考える一方でした。

周りの家族や友達は、大丈夫、もうじき治るよなどと言ってくれましたが、そんな苦しさも経験してない人に言われても信用できないし、励まされるのもとても辛かったです。

そんな中、ようやくちゃんと心療内科を受診しました。家からも出られなかったので、オンラインの心療でした。こんな状況でも診療してもらえるこの時代に感謝です。（本当は、この時代でなかったらこのような精神的な辛さを味わう人も少ないのかな、なんて思ったりしてます。SNSは便利な反面、人間には悪影響だと思っている部分が大きいです。人間は動物だと言うことを忘れずに生活したいと思っています。）

そもそも薬でこんな状況にまでなってしまったので、絶対に薬には頼りたくなく、でも漢方なら小さい頃から飲むことが多く、信用していたので、漢方で様子を見てみることにしました。

また、辛さがひどくなった時、パニックが起こりそうな時の頓服として抗不安薬も処方されました。こちらは正直、とても抵抗があり、何日か飲むのを躊躇っていました。

何時間もこの薬について調べ尽くしました。

でも挑戦しないでこれ以上の苦しみを味わうか、挑戦してみて少しでもある希望を見つけるか、とてつもなく悩み抜いて、飲む決心をしました。

飲んだら居ても立ってもいられなくなるだろうと思い、散歩にいく準備をして飲んだらすぐに外へ行きました。

自分で頑張って飲んだ、不安に立ち向かったと言うこともあり、すぐにとても嬉しい気持ちになりました。でも薬の不安は少しありました。

散歩しているとだんだん頭がぼーっとしてきて、少し眠くなったような気がします。とても落ち着いていて、純粋に散歩を楽しめました。

そしてドライブはどうかと思い、母が連れて行ってくれました。

それまでは信号がある道には出られず、乗っていても外の景色を楽しむとかではなく、頭の中は発作の心配でいっぱい。ずっとドキドキしながら乗っているような状態でした。

なんと、嬉し泣きしてしまいました。ドライブってこんなに楽しいんだ、落ち着いて過ごせる自分がいるんだ、いろんなプラスの感情でいっぱいになりました。

私にはすごく大きな希望になりました。これまでの鬱々としていた気分が一気に晴れたような気がします。普通の気持ちで過ごせることってどんなに幸せか、健康でいることってとんでもなくありがたいことなんだなと、すごく感謝の気持ちでいっぱいになりました。

家に帰るとやっぱり少し悲しくて、自分が取り残されているようには感じますが、この薬がもたらしてくれた希望によって、少しずつ前を向いて治っていくんだろうと確信を持てました。

その次の日は、お薬を持ってドライブに行きました。前では考えられないくらい普通にできました。近くのお店に1時間くらいとどまることができました。レジに並んで買い物もできました。

お薬を飲まなくてもこんなにできるんだと自信がつきました。お薬を持っている安心感だけでこんなにも症状が軽くなるなんてびっくりしました。

正直まだ、お薬も一回飲んだだけで、ほんとに効果があるのか分からず不安もありますが、前よりは確実に良くなっていて嬉しいです。

ただ、お家に戻ってくるとまた自信をなくし、本当にまた元の生活に戻れるのかすごく不安になります。まだ1人で外に出ることは難しいので悲しくなります。少しずつ少しずつとは分かっていても、焦る気持ちは出てきます。

自信をつけるためには、外に出てできることを増やしていくほかにないと分かっているので、お守りのようなお薬とともに頑張って挑戦してみようと思います。

同じような思いをしている方、克服を頑張ろうと思っている方がいましたら、繋がりたいです。一緒に頑張っている方とお話しできたら、また前を向けると思います。

コメント待ってます！